Stii si tu asta. Metroul din Bucuresti nu e doar un mijloc de transport. E un adevarat mod de viata. Depindem de el in fiecare zi si suntem cu totii de acord ca il iubim si il uram in aceeasi masura. Ne place in weekend, cand nu trebuie sa ne inghesuim in el ca niste soricei si il uram in restul zilelor saptamanii, cand pare o imensa cutie de sardine.
In schimbul a 4 lei, metroul ne da acces la o lume in care putem fi martorii unor oameni cu povesti deopotriva nebune si interesante. Nici macar scenaristii de pe la televiziuni n-au suficient de multa imaginatie incat sa bata realitatea de la metrou. Da. E o lume fascinanta, plina de oameni fascinati. Tocmai de-asta ne-am gandit sa facem o lista cu tipologiile de oameni pe care le intalnesti cel mai des in metroul din Bucuresti. Stiti voi, sunt oamenii aia care te fac sa faci ochii mari de uimire, sa dai din cap neincrezator, sa explodezi de frustrare, sa zambesti, sa pici in cea mai neagra confuzie sau sa te bucuri ca s-a nimerit sa imparti spatiul si timpul dintre o statie si alta cu ei (stim, sunt rare cazurile astea, dar exista si nu trebuie negate).
Hai sa vedem cu cati dintre ei te-ai intalnit deja.
1. Tipul in tricou alb, mulat, care asculta muzica la telefon. Fara casti
Ok, stim, fotografia asta nu e tocmai reprezentativa, dar il cunosti atat de bine pe tipul asta de care vorbim, incat nu mai e nevoie de nicio reprezentare vizuala fidela. E omul ala in tricou alb (mulat), pantaloni albi (mulati), pantofi albi (mai ascutiti ca ai lui Alladin) si lant la gat.
Cum Murphy nu doarme niciodata, tipul asta se va aseza invariabil si inevitabil pe scaunul vecin, isi va scoate telefonul si va incepe sa asculte muzica. Fara casti. In functie de cat esti de norocos, repertoriul muzical poate varia: de la B.U.G Mafia, la manele sau Lady Gaga.
Cum te descurci cu el? Nu te descurci. Iti indesi castile mai adanc in urechi si te rogi sa ajungi cat mai repede.
2. Nebunii
In mod surprinzator, nu ei sunt cea mai interesanta tipologie din tren. Sunt calatorii aia care isi doresc cu infrigurare sa obtina o reactie din partea calatorilor, insa – de cele mai multe ori – sfarsesc prin a obtine exact reactia contrara. Tipul din fotografie nu e exact cel mai reprezentativ pentru tipologie, dar, in lipsa unei fotografii mai potrivite, e buna si asta.
In categoria asta mai trebuie inclusi calatorii care fixeaza tavanul si vorbesc cu el (am intalnit cu totii cel putin unul, nu-i asa?), calatorii care intra desculti in metrou, ingenuncheaza si incep sa recite “Luceafarul”, precum si calatorii care se aseaza pe scaun in fata ta si se holbeaza la tine pana coboara. Stim, cineva ar trebui sa le spun ca psihologii spun ca atunci cand te holbezi la cineva mai mult de 20 de secunde, fie vrei sa sari pe el si sa faceti sex salbatic, fie vrei sa scoti sabia ninja si sa il omori pe loc…
Cum sa te descurci cu ei? De obicei un set de casti e cea mai buna arma.
3. Tipul ala care se baga in sufletul tau, desi stiti amandoi ca ar fi mult mai simplu sa astepte urmatorul metrou, care ajunge in statie peste doar 2 minute…
Nu e nimic mai rau decat sa prinzi metroul ala care vine imediat dupa ce legatura lui a intarziat. De doua ori mai multi oameni il asteapta. Si printre ei se afla – invariabil – si tipul nostru, care te va impinge in alti oameni pana isi face si el loc acolo, aproape, foarte aproape de sufletul tau.
Nu stam sa mai gugalim cati locuitori mai are Bucurestiul, stim ca sunt multi si intelegem ca din cauza asta e normal ca metroul sa fie ca un furnicar uman. Dar tipul asta de care vorbim incearca sa redefineasca legile fizicii. Si chiar inainte sa auda “Atentie, se inchid usile!”, el se va inghesui in tine si in alti cativa oameni, cand – evident – NU mai e loc si pentru el si cand – evident – singurul rezultat va fi unul dezastruos.
4. Tipul ala care doarme. Langa tine. Aproape de tine. Sau pe tine
Nu e nimic mai entertaining in lumea metroului decat sa privesti un tip cum se lupta cu somnul. Stim oameni care chiar se roaga in gand ca tipul ala sa rateze statia unde ar trebui sa coboare doar ca sa-l vada facand ochii mari si sarind socat de pe scaun cand isi da seama cat de departe a ajuns. Dar nu suntem noi oamenii aia. Nu.
5. Grupul de turisti. Sau, mai corect, grupul de turisti galagiosi
Da. Ei sunt. Grupul de turisti. O sa dai de ei mai ales in zona Centrului Vechi. Sau la Universitate. Japonezi, chinezi, indieni, americani, vara metroul se bucura de prezenta unei multimi pestrite de turisti. Sunt oamenii aia care se lasa usor spre scaunul tau, incercand sa traga cu ochiul la cartea ta sau sa vada ce scrie pe peretele unde tocmai a oprit metroul. Ii mai recunosti si dupa aparatele de fotografiat oversized, cu care vor fotografia absolut orice: scaunele din metrou, culoarul din metrou, barele din metrou, manerele din metrou, gardienii din metrou.
Desi sunt de cele mai multe ori obositori, toti vrem sa fim the good guys de care vor povesti rudelor de acasa, asa ca le explicam intotdeauna cate statii mai au de mers pana la Universitate.
6. Calatorul care a uitat sa manance si se gandeste ca nu e rau sa recupereze pe metrou
Nu suntem absurzi, un snack, o punga de chips-uri sau un mar sunt in regula. Si noi stim cum e sa fii Flamanzila din “Harap Alb” dupa o zi lunga de munca, dar tipul asta de care vorbim aici duce mancatul pe metrou la un cu totul si cu totul alt nivel.
El se va aseza pe scaunul de langa tine (sau in fata ta) si va scoate un sandvis care are de toate: ceapa, sos de usturoi, carne proaspat-prajita si cam toate ingredientele cu mirosuri puternice la care te poti gandi in momentul asta. Ocazional, cate-o picatura de sos i se va prelinge de pe degete pe podeaua metroului. Desigur, o va ignora si va continua sa manance ca si cum la iesirea din metrou l-ar astepta Apocalipsa.
7. Cuplul care se pupa tot drumul. Si nu numai
Orice depaseste granita unui sarut sau a unei imbratisari in timp ce mergi cu metroul e – de regula – prea mult. Muuuuuult prea mult. Cuplul asta de care vorbim va ignora absolut toti calatorii din jur si va incerca sa reinvie cat mai multe scene din “The Notebook”. Sesiunile lor de pupat intens vor fi pe alocuri punctate de maini care aluneca prin tot felul de locuri si vor sfarsi, invariabil, prin a enerva toti parintii ai caror copii se uita cu ochii mari si goi la cuplul nostru care confunda metroul cu o camera de hotel.
8. Tipul care se muta
Mutatul din Berceni in Crangasi iti poate da maaaari batai de cap, e ok, intelegem. Insa tipul ala care se muta va pune stapanire pe tren ca si cum ar fi fost creat de bunica lui si lasat mostenire lui. Cand il vezi pe tipul asta nu te mai astepta sa gasesti niciun loc liber, sunt toate ocupate de cele 20.000 de bagaje care il insotesc.
9. Tipul sau tipa care acapareaza bara cu toate partile corpului
Tipul sau tipa asta se va rezema de orice seamana sau aduce vag cu o bara, lasand restul lumii fara nicio alta posibilitate de a se mentine in echilibru pe durata calatoriei. Partea cea mai rea la tipul asta de calator e ca atunci cand coboara, esti prea infricosat sa mai pui mana pe bara care a atins diverse parti ale corpului calatorului respectiv. Desi o sa traiesti un mic cosmar daca metroul e intr-una din zilele in care se leagana dintr-o parte in alta, esti totusi mai in siguranta daca NU pui mana pe bara aia.
10. Dansatorul. Performer-ul. Sau, mai simplu, doritorul de atentie
In secunda in care auzi “Doamnelor si domnilor…” (da, stim, asta e cazul fericit si deosebit de rar, in care esti anuntat dinainte), stii deja ce urmeaza. Ne pare rau ca nu avem o fotografie din metroul din Bucuresti, dar sigur-sigur stii la ce ne referim. Sau poate nu, dat fiind ca e un metro-trend mai nou. Pe scurt… daca esti in metrou si auzi replica de mai sus, ar trebui sa reactionezi asa si doar asa: dai drumul manerului/barei de care te tii si te dai la o parte din drum, pentru ca baietii astia care se agata de absolut toate manerele si barele in scop artistic le vor folosi ca sa se propulseze peste cafeaua aia pe care o tii in mana. Nu, serios. Pustii astia duc lucrurile la un nou nivel, sa te misti in stil parkour intr-un metrou plin de lume nu e o chestie tocmai usoara. Deci fie ca esti amuzat, placut surprins sau enervat, trebuie sa recunosti: unii dintre copiii astia sunt foarte talentati. Trick-urile lor funky si acrobatiile lor nebunesti nu sunt la indemana oricui. Si-apoi, daca te gandesti ca le fac intr-un metrou in miscare, o sa iti dai seama ca e nevoie de multa agilitate, viteza si sincronizare. Pe performeri ii bifam, deci, la categoria “tipologii care ne plac”.